Se leggerete questa rubrica, significa che i Maya c’hanno preso tutti in giro. In caso contrario vi abbiamo voluto bene e ringraziamo per tutte le volte in cui avete speso 10 minuti del vostro tempo per leggerci. Non c’è nulla da fare: la politica va a rotoli, la crisi ci attanaglia, Pannella rischia di morire inascoltato e su Twitter si pensa alla profezia dei Maya e alla figlia di Mario Balotelli e Raffaella Fico, finita a pochissimi giorni di vita sulla copertina di Chi. ““Non è normale che Mario veda Pia la prima volta su Chi”. Sì, e non è normale che Pia a due ore di vita sia su Chi” twitta Selvaggia Lucarelli.

Sul cinguettante social network i protagonisti della tv e del giornalismo italiano si sono diversamente preparati alla profetica apocalisse. Se Paolo Giordano si è preoccupato di pagare Iva, assicurazione, consegnare le fatture al commercialista, Enzo Miccio si domanda quale potrebbe essere il dress code per non farsi trovare impreparato, qualora il mondo dovesse davvero finire.

Ma la vera apocalisse scrive Selvaggia Lucarelli è la barba di Daniele Bossari, che ieri a Mistero ha dedicato un’intera puntata alle fine del mondo: “Non è successo niente? Bossà, quella barba è il settimo sigillo dell’Apocalisse. #mistero”. Problemi di look anche per Marco Travaglio. Filippo Facci non può fare a meno di commentare il suo stile un po’…shabby-chic: “Perché Travaglio si veste come un presentatore del Circo Medrano?”. Ce lo chiediamo anche noi… perché?!

LUCA SOFRI: @claudioc va a finire che non era vera, questa cosa della fine del mondo.

LUCA DONDONI: “bolla natalizia”: 1)per 4 gg molti non faranno una beata mazza. 2)Pochi lavoreranno come niente fosse. 3)Alcuni viaggeranno. La prima.

FILIPPO FACCI 1: Perché Travaglio si veste come un presentatore del Circo Medrano?
FILIPPO FACCI 2: Ho trovato ridondante l’uscita di Mentana, ma Santoro è stato europarlamentare dell’Ulivo e Lerner ha lavorato con Prodi. Mentana no, fine.
FILIPPO FACCI 3: Travaglio, la mattina, mette le prime cose che trova nella guardiola

SELVAGGIA LUCARELLI 1: Ragazzi, siamo salvi: tutte le cazzate sparate da #Mistero questa sera hanno creato uno scudo termico attorno alla terra spesso 6 km.
SELVAGGIA LUCARELLI 2: Ma se gli alieni avvistassero #AdamKadmo, cosa penserebbero di noi? #mistero
SELVAGGIA LUCARELLI 3: “Non è normale che Mario veda Pia la prima volta su Chi”. Sì, e non è normale che Pia a due ore di vita sia su Chi.
SELVAGGIA LUCARELLI 4: Bossari: “È mezzanotte e non è successo niente!”. Non è successo niente? Bossà, quella barba è il settimo sigillo dell’Apocalisse. #mistero

PAOLO GIORDANO 1: Ho pagato Iva e assicurazione, consegnato le fatture al commercialista e messo il vestito della festa. Sono pronto per la #finedelmondo
PAOLO GIORDANO 2: Assange farà il discorso di Natale sul balcone dell’ambasciata ecuadoriana di Londra. La versione moderna di Cola di Rienzo. O Masianello.
PAOLO GIORDANO 3: Monti candidato. Festival incerto. Risolviamo l’impasse: lo presenti lui e amen. Però dopo ci concentriamo davvero sulle cose importanti.

NICOLA PORRO 1: è difficile non condividere al 100 per cento il pistolotto di Santoro questa sera in apertura di Servizio Pubblico
NICOLA PORRO 2: “Nonostante i rischi personali a cui sa di andare incontro” l’eroe Monti si candida. W la sobria Repubblica

ALESSANDRO SALLUSTI: Non ho chiesto nulla, se il Presidente valuta la grazia è un segnale importante per tutti

ENRICO MENTANA 1: Percorso netto: sono riuscito a non leggere nessun articolo sulla profezia dei Maya in questi mesi. E a quanto pare non mi sono perso nulla
ENRICO MENTANA 2: “La7, dalla mattina alla sera, fa programmi contro di me”. Se possedessi 3 reti e fossi socio di altre 3 non me la prenderei con la settima

GAD LERNER: Brava Francesca Pascale! Ha chiesto scusa alla Jervolino come le avevo consigliato. Ora le resta solo da ammansire il suo fidanzato Silvio

BEPPE SEVERGNINI 1: Astenersi da battute su #finedelmondo. Twitter è un luogo troppo serio per queste cose.
BEPPE SEVERGNINI 2: Istruzioni probabili per un candidato impossibile (ovvero: chi ama la pulizia apra una lavasecco, non faccia politica)
BEPPE SEVERGNINI 3: Berlusconi in TV. “Ho un credito di 123 ore”, dice lui. E un debito di vent’anni, diciamo noi

ENZO MICCIO 1: Buongiorno a tutti. Ma è vero che abbiamo le ore contate? Ci sarà un dress code anche per la fine del mondo? Io mi metto in ghingheri
ENZO MICCIO 2: E voi? Ci credete? Come vi state preparando? O state invece, più saggiamente, occupandovi del pranzo di Natale?

 

Pinella PETRONIO