Agosto, che poi va bene anche come giugno o luglio o primo settembre, uguale “warning”, attenzione: ecco la stagione più pericolosa per la coppia.
Pronte a tuffarvi nelle calme acque di qualche bel lido soleggiato oppure in una bella piscina con tanto di spa, se avete conservato un corpicino peperino tutto l’anno ed i fioretti li avete mantenuti meglio di San Francesco, allora sappiate che siete a rischio di estinzione. Altrimenti detto: se siete in coppia tempo 90 giorni potreste non esserlo più. Se siete single, potreste tornare a casa con il fagotto. Di un uomo, si intende.
Sì perché, sarà colpa del caldo, sarà la pelle più abbronzata, saranno le mìse discinte oppure il clima un po’ così, ma quando si tratta di vacanze allora nessuna è al riparo.
Ipotetici Giancarlo Magalli in uscita dalle acque di Cattolica potrebbero apparire ai nostri occhi come Raoul Bova in Piccolo Grande Amore. Vanitosi Mister Bean dall’approccio facile e l’alitella alla menta e rhum potrebbero turbare i vostri sogni di notti magiche. Ma potrebbe pure andare bene.
Potrebbe essere che, finalmente rilassate e in panciolle come i nostri VIP (e ne abbiamo beccati parecchi, in questi giorni), potreste ritrovarvi con un fusto niente male che vi va a comprare anche il fustino la domenica. Potrebbe essere che allora, lui, è la risposta ai vostri problemi lasciati a casa con quell’altro. E quindi…
Dai mari ai monti, il passaggio da sirene fascinose accompagnate a satiri danzanti (o stambecchi ignari di tutto) potrebbe essere breve.
Dunque, occhio alla vacanza e all’amore. Speciale tradimenti e divorzi sono in agguato (e ne parleremo con chi ne sa un sacco).
Quindi, belle donne avvisate mezze salvate. Altrimenti, se incontrate lui sullo scoglio, sappiate che quell’amore sarà scoglio-nato.
Paola PERFETTI, direttore di Bella.it
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