Premesso che “se sono ricchi vanno bene tutti“, così come scrive ironicamente (o forse no?!) la nostra lettrice Debora Gandini, ci sono alcune tipologie di uomini da cui scappiamo con la stessa velocità con cui Beep Beep scappava da Willy il Coyote. Piuttosto che trovarci faccia a faccia a cena davanti ad un metrosexual, ad esempio, preferiremmo una lunga e dolorosa serie di cerette brasiliane all’inguine.
Perché se è vero che con il tempo si impara a convivere con i difetti dell’altro e ad accettarli (più o meno), è ancora più vero che ci sono alcune – chiamiamole così – caratteristiche del maschio medio che non riusciremmo a farci piacere nemmeno se l’uomo in questione ci regalasse una carta di credito da dilapidare tra Miu Miu e Dolce & Gabbana. Abbiamo interpellato le redattrici e le lettrici di Bellaweb, mettendo insieme una top ten di tipologie di uomini, in ordine sparso, con cui non usciremmo nemmeno se si presentassero con un solitario di Tiffany in mano.
Il salutista: Quello che va al McDonald’s e ordina un’insalata, mentre tu ordini e scofani “Un Creespy McBacon Menù grande, grazie”. Quello che al “Tutto fritto sotto casa”, chiede se hanno per caso una tagliata di manzo con rucola e pomodorini. Quello che per me a pranzo petto di pollo senza olio, 5 mele stark e no carboidrati. E tu puoi buttare nella spazzatura la parmigiana di melanzane e il tiramisù che, zelante e piena di romanticismo e attenzioni, avevi preparato. Puoi capire molto di come un uomo è a letto da quello che mangia. Se si trattiene dal piacere della tavola, lo farà anche sotto le lenzuola. Cibo e sesso spesso vanno a braccetto.
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